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Le comédien Jim Gaffigan dit qu'il ment à ses enfants à propos de la nourriture tout le temps

Le comédien Jim Gaffigan dit qu'il ment à ses enfants à propos de la nourriture tout le temps


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« Avez-vous déjà dit à [vos enfants] que quelque chose est épicé alors qu'il ne l'est pas ? »

Ce que les enfants ne savent pas ne leur fera pas de mal.

Lors d'une récente apparition sur le podcast The Sporkful, le comédien Jim Gaffigan – dont l'appréciation de la nourriture est bien documentée – admet qu'il ment à ses enfants au sujet de la nourriture tout le temps, surtout quand il n'a pas envie de partager.

"J'ai fait semblant d'apprécier des aliments sains devant mes enfants à plusieurs reprises", a déclaré Jim à l'animateur Dan Pashman.

"J'ai mangé un bagel dehors donc je n'ai pas eu à le partager." D'autres fois, il s'agit d'invoquer un élément de danger.

« Avez-vous déjà dit [à vos enfants] que quelque chose est épicé quand ce n'est pas épicé ? Je suis un adulte qui ment à un enfant de 3 ans.

Gaffigan partage également des astuces pour maximiser l'expérience d'un buffet à volonté (accent sur le bacon), ce que c'est que de manger 50 Fudgsicles pendant le tournage d'un épisode du nouveau Spectacle de Jim Gaffigan (vraiment), et combien de temps il peut passer à penser à un bagel de tout (beaucoup).


Jim Gaffigan révèle ce qui a vraiment inspiré sa routine Hot Pockets - Exclusivité

Il y a de fortes chances que lorsque vous entendez le nom de Jim Gaffigan, vous pensez à Hot Pockets. "Ils devraient juste venir avec un rouleau de papier toilette", a déclaré Gaffigan dans son 2006 Dépasser les bornes visiter. "Mode d'emploi : sortir de la boîte. Placer directement dans les toilettes. Poches affleurantes!" Ce riff sur le populaire snack glacé a mis Gaffigan sur la carte en tant que comédien, et depuis lors, le talent primé aux Emmy Awards a littéralement pris cette carte, plus récemment avec sa tournée internationale de stand-up, Jim Gaffigan : Le Touris pâlet, maintenant en streaming sur Amazon Prime. Gaffigan fait des escales au Canada et en Espagne et accorde le même traitement aux spécialités locales comme la poutine et la paella qu'il donne au munchie entièrement américain, avec pochettes en papier et micro-ondes.

Vous êtes-vous déjà demandé exactement comment Gaffigan a dû se brûler le palais pour plaisanter : "Vous pouvez avoir un Hot Pocket pour le petit-déjeuner, un Hot Pocket pour le déjeuner et être mort avant le dîner ?" Dans une interview exclusive avec En purée, cet auteur à succès de Papa est gros a partagé ce qui l'avait vraiment inspiré à se moquer d'un repas micro-ondable qu'il a appelé une "Pop-Tart avec de la viande méchante".


15 vérités hilarantes sur la parentalité, selon le comédien Jim Gaffigan

Après être connu pour son sens de l'humour, le comédien Jim Gaffigan est connu pour être un père de cinq enfants. Donc bien sûr ses citations sur la parentalité sont hilarantes et justes.

Avec cinq petits à la maison, il est sûr d'appeler Jim Gaffigan un expert parental. Et, étant donné qu'il est un comique et un auteur de stand-up, il est sûr de supposer que tout ce qu'il aura à dire sur le sujet sera hystérique. De l'épilation poétique sur l'entraînement au sommeil au maintien de la réalité sur les voyages avec des enfants, voici les 15 meilleures citations de Jim Gaffigan sur la parentalité.

1. Sur les enfants qui font la vie Suite amusant, pas moins : "Les gens considèrent avoir un enfant comme une retraite du succès. En quittant. Avez-vous vu un bébé? Ils sont plutôt mignons. Les aimer est assez facile. Les bébés souriants devraient en fait être classés par l'industrie pharmaceutique comme un puissant antidépresseur. Être heureux est vraiment la définition du succès, n'est-ce pas ?"

Les parents peuvent ne pas être en mesure de se rendre à 21 heures. film pour rendez-vous plus, mais il y a un bon côté : Ils ont un bébé.

2. Sur l'entraînement au sommeil : "Il existe deux philosophies lorsqu'il s'agit d'endormir les jeunes enfants. Il y a « un entraînement au sommeil », qui consiste essentiellement à mettre vos enfants au lit et à les écouter crier toute la nuit ou il y a un « parentage à l'attachement », qui consiste essentiellement à s'allonger avec vos enfants, à les câliner, puis à les écouter crier toute la nuit. »

3. Vivre avec un bébé : "Les bébés sont les pires colocataires. Ils sont au chômage. Ils ne paient pas de loyer. Ils gardent des heures folles. Leur hygiène est horrible. Si vous aviez un colocataire qui faisait l'une des choses que font les bébés, vous lui demandez de déménager.

Hé, au moins ils ont l'adorable chose pour eux.

4. En vous demandant si vous faites du bon travail : "Chaque nuit avant d'avoir mon heure de sommeil, j'ai la même pensée: "Eh bien, cela fait un autre jour d'agir comme si je savais ce que je fais." La plupart du temps, je me sens totalement incompétent pour être parent. J'appelle ces moments être éveillé."

Morale de l'histoire? Toutes les personnes on a l'impression qu'ils font semblant parfois.

5. Sur le dédain universel des kids&apos pour l'heure du coucher : "L'heure du coucher vous fait réaliser à quel point vous êtes complètement incapable d'être en charge d'un autre être humain. Mes enfants agissent comme s'ils n'avaient jamais dormi auparavant. &aposLit ? Qu'est-ce que cela? Non, je ne fais pas ça. Ils ne veulent jamais aller au lit. C'est une autre chose que je n'aurai jamais en commun avec mes enfants. Chaque matin, quand je me réveille, ma première pensée est : &aposQuand puis-je revenir ici ?&apos C'est la carotte qui me motive."

Il n'y a pas de parent vivant qui puisse se rapporter à cela. Aussi: Pourquoi faire les enfants détestent aller au lit tellement quand c'est la meilleure chose de tous les temps ? !

6. Sur les tout-petits : "Le jugement des tout-petits est horrible. Ils n'en ont pas. Mettez un enfant de 12 mois sur un lit et il essaiera immédiatement de ramper la tête la première comme un lemming en mission de migration insensée. Mais la mission des tout-petits n'est jamais insensée. Ils ont deux objectifs : trouver du poison et trouver quelque chose à détruire.

Ils sont adorables comme tout le monde, mais peu de parents ont l'endurance nécessaire pour suivre un tout-petit toute la journée. Par conséquent, #vin.

7. Avoir une grande couvée : "Vous savez ce que c'est que d'avoir un quatrième enfant ? Imaginez que vous vous noyiez, puis que quelqu'un vous tende un bébé.

Vous savez ce qu'on dit : un enfant a l'impression d'en avoir un, deux enfants ont l'impression d'en avoir 20. Qu'est-ce que ça fait cinq ?

8. Sur la génialité des mamans : "Les femmes sont incroyables. Pensez-y de cette façon : une femme peut faire grandir un bébé dans son corps. Ensuite, une femme peut accoucher du bébé à travers son corps. Ensuite, par miracle, une femme peut nourrir un bébé avec son corps. Lorsque vous comparez cela à la contribution des hommes à la vie, c'est vraiment embarrassant.

Eh bien, quand vous le dites comme ça, Jim.

9. Sur ce que ressentent parfois les parents : "Elever des enfants peut être un travail ingrat avec des heures ridicules, mais au moins le salaire est nul."

Gaffigan plaisante évidemment ici, mais mec, la parentalité peut être rugueux parfois.

10. Savoir quand vos enfants mentent : "Chaque fois qu'un de mes enfants dit, &aposBonne nuit, papa&apos,&apos, je pense toujours à moi-même, &aposTu ne&apos veut dire cela.&apos"

Chaque maman et chaque papa savent que, malgré les mouvements de l'heure du coucher, cela ne signifie pas nécessairement qu'il est temps de dormir lorsque vous posez un enfant.

11. Sur l'exploitation de votre sens de l'humour : "Échouer et rire de ses propres défauts sont les caractéristiques d'un parent sain d'esprit."

Si vous pouvez parfois rire et ignorer la folie de la parentalité, vous pourriez devenir un peu fou.

12. Sur l'apprentissage de la propreté : "Je&posve de devenir un de ces parents qui exigent que leurs enfants aillent aux toilettes. &aposMais je n'y suis pas obligé.&apos &aposEh bien, allez-y quand même.&apos"

Parce que si vous ne & apostez, vous entendez ceci cinq minutes après le début du trajet en voiture : "Daaaad, je dois aller au petit pot."

13. Sur les chiots préparant les gens à la parentalité : "Parfois, un chien sera présenté comme une méthode d'entraînement pour avoir un bébé. &aposMa petite amie et moi avons un chien. Nous allons voir si nous pouvons gérer cela avant d'avoir des enfants. C'est un peu comme tester les eaux d'être végétarien en ayant de la laitue sur votre hamburger. D'accord, peut-être que cette métaphore n'a pas de sens, mais l'utilisation d'un chien comme méthode d'entraînement pour avoir un bébé n'a pas de sens non plus.

Rappelez-vous : vous pouvez laisser un chien seul à la maison.

14. Voyager avec des enfants : "Chaque fois que je voyage avec mes jeunes enfants, je me rappelle toujours une leçon de voyage importante : ne voyagez jamais avec mes jeunes enfants."

Les vacances peuvent être amusantes, mais s'y rendre avec des enfants ne l'est certainement pas.

15. Sur le la privation de sommeil qui accompagne la parentalité : « Vous vous réveillez non seulement en manque de sommeil, mais maintenant vous êtes également privé de sommeil et responsable d’un autre être humain. »


Le comédien Jim Gaffigan brise le silence et se rend en ville sur Trump

Image de : Getty Images

Jim Gaffigan est un comédien primé, apprécié et populaire. Une partie de l'attrait de Gaffigan est sa comédie familiale, qu'il écrit et travaille avec sa femme et se concentre fréquemment sur la nourriture et les obsessions de Gaffigan pour la nourriture. Gaffigan a une famille nombreuse, qui comprend cinq enfants, d'où ma blague préférée de Gaffigan : « Si vous voulez savoir ce que c'est que d'en avoir un quatrième, imaginez que vous vous noyez… et que quelqu'un vous tende un bébé. Gaffigan est également ouvertement catholique et l'Église catholique romaine lui a demandé de préparer la Rencontre mondiale des familles en 2015, lorsqu'il a ouvert ses portes au pape. cette Le pape.

Si vous avez déjà écouté Gaffigan interviewé ou regardé son acte, il a tendance à éviter de parler de politique. Il n'hésite pas à dire qu'il est en général libéral, mais il ne plaisante pas beaucoup non plus en ce qui concerne le climat politique actuel. Cependant, jeudi soir, Gaffigan semble en avoir marre des niveaux titanesques d'hypocrisie affichés par beaucoup et du niveau déprimant d'entêtement montré par des gens prétendant que ce que Trump dit et fait est autre chose que grotesque. Alors Gaffigan est allé en ligne et est parti.

Cela a commencé assez innocemment.

Je me demande à quoi il faisait référence ? Eh bien, certaines personnes ont senti qu'elles savaient et ont clairement commencé à essayer de le troller.

excusez-moi pendant que je me régale d'affronter des connards de trolls.

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020

Regardez Trumpers, je comprends. Enfant, j'étais un fan des louveteaux et je sais que vous restez fidèle à votre équipe quoi qu'il arrive, mais c'est un traître et un escroc qui ne se soucie pas de vous. Au fond, tu le sais. Je suis sûr que vous aimez énerver les gens, mais vous savez que Trump est un menteur et un criminel.

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020

Gaffigan a ensuite tenté d'expliquer l'aversion à Trump le plus simplement possible.

Au fait, vous ne pouvez pas être contre Cancel Culture et dire aux gens de rester en dehors de la politique. Vous savez cette fois où vous avez fait un travail et n'avez pas été payé ? C'est l'atout et vous le savez.

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020

Il a essayé de souligner certaines des contradictions flagrantes dans les arguments de nombreux partisans de Trump.

Je sais que vous détestez les snobs et les élites, je comprends, mais regardez Ivana et ce connard de Jerod. Vous pensez qu'ils sont de votre côté ? Pensez-vous qu'ils ont déjà fait une vraie journée de travail dans leur vie. Se réveiller

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020

Il a même donné une simple leçon d'économie.

à ceux d'entre vous qui pensent que je détruis ma carrière, réveillez-vous. si Trump est élu, l'économie ne reviendra jamais.

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020

Puis il s'en est pris à Lou Holtz, l'ancien entraîneur de football de Notre-Dame qui a attaqué la foi de Biden.

Putain Lou Holtz. Biden n'est catholique que de nom ? Par rapport à qui ? Combien d'avortements Trump a-t-il payés ? Combien de femmes a-t-il violées ? Combien de fois a-t-il tiré la merde qu'il a faite en Ukraine. Se réveiller. C'est un escroc et un escroc.

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020

Gaffigan a donné une courte et douce leçon d'histoire.

Quelle bravoure de la part des lâches qui s'opposent à une justice égale. Se réveiller. Ne sais-tu pas que l'histoire fera de toi un fou.

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020

Il a même travaillé à combler le fossé entre les nombreuses régions de notre pays.

pouvons-nous arrêter avec cette merde HOLLYWOOD. Je ne suis pas d'Hollywood et Hollywood n'est qu'une ville. S'il vous plaît, dites les élites côtières (que sont Trump, Jared et Ivana) Peut-être que les gens des côtes est et ouest ont des valeurs différentes des vôtres, mais ils n'aiment pas les menteurs et les escrocs aiment Trump. https://t.co/F9A12uG2TI

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020

Il a lancé une classe sur l'échiquier politique.

S'il vous plaît, n'achetez pas non plus cette merde socialiste. De toute évidence, Obama n'était pas un socialiste. Ce ne sont que des mensonges pour vous faire peur et vous le savez. Biden n'est pas radical. Es-tu sérieux?

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020

Rappelez-vous tout ce dont Trump accuse les démocrates de sa culpabilité. Ne laissez pas l'injure socialiste vous distraire du fait qu'il est un fasciste qui n'a aucune croyance en la loi.

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020

Vous savez que Trump ne fait que créer des ennemis. Vous savez que vous ne pouvez pas lui faire confiance. Vous savez qu'il a été incompétent pendant cette crise. Vous savez que tous ces gens n'avaient pas besoin de mourir. Trump parle du programme spatial et vous ne pouvez pas aller au cinéma en toute sécurité. Se réveiller

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020

Trump bourgeonnant avec des dictateurs est RADICAL. Trump ayant interféré avec le ministère de la Justice est RADICAL. Trump se plier à la police et à l'armée (j'ai donné 3 augmentations) est RADICAL.

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020

Le syndrome de dérangement de Trump fait partie de l'arnaque. Se réveiller. vous savez que Fox News est partial et plein de huards. c'est ainsi qu'ils éclairent et font taire les critiques. Pensez-vous que l'un de ces républicains du Congrès croit vraiment en Trump ou craignent-ils qu'il ne veuille finir comme Flake.

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020

Et Gaffigan a enfin terminé sa soirée avec cette jolie pièce.

Aller au lit mais souviens-toi
- Si vous voulez avoir l'air fou, parlez-moi de L'ÉTAT PROFOND.
- Pour paraître stupide, s'il vous plaît, soyez contre CANCEL CULTURE mais accusez ensuite toute personne ayant une opinion sur la signalisation de la vertu.
- Trump Derangement Syndrome est destiné à détourner l'attention de l'arnaque de Don

&mdash Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 28 août 2020


Partager Toutes les options de partage pour : Jim Gaffigan explique pourquoi il est un amoureux de la nourriture, pas un fin gourmet

Jim Gaffigan aime la nourriture. Il l'aime tellement qu'il a consacré un livre entier au sujet. Nourriture : une histoire d'amour est le deuxième livre du comédien - après le best-seller de l'année dernière Papa est gros – et dans ce document, Gaffigan riffs sur ses aliments préférés comme les bagels et le steak. Dans l'introduction du livre, il écrit : « Quelles sont mes qualifications pour écrire ce livre ? Aucune vraiment. Alors pourquoi devriez-vous le lire ? Voici pourquoi : je suis un peu gros.

Eater a récemment parlé à Gaffigan pour en savoir plus sur les raisons pour lesquelles il a décidé de se plonger dans la rédaction d'essais culinaires, ses restaurants préférés et comment il choisit où manger sur la route. Gaffigan défend également son affirmation selon laquelle la pizza à plat de Chicago est la meilleure et se demande pourquoi il n'est pas un fin gourmet. "Je pourrais probablement nommer trois chefs célèbres. Je n'ai jamais commenté Yelp. [Je suis] quelqu'un qui veut le meilleur burger le plus proche."

Qu'est-ce qui t'a inspiré pour écrire le livre?
Eh bien, j'ai eu ce genre de romance en cours avec la nourriture dans mon stand-up pendant 20 ans. Je pense que je n'ai toujours pas voulu être connu comme le gars de la nourriture. Ensuite, dans ma dernière spéciale, j'étais comme, "D'accord, très bien." Le spécial s'appelait Obsédé, mais j'admettais juste que je suis obsédé par la nourriture.

J'avais l'impression qu'il y avait toujours une sorte de livre de nourriture en moi. Je pense qu'avec après Papa est gros, j'ai réalisé que j'avais des tonnes de matériel. j'ai aussi appris en écrivant Papa est gros que je m'amuserais beaucoup à rédiger des dissertations, en me donnant pour mission d'écrire simplement un essai sur les crackers et des trucs comme ça. Cela ne fonctionnerait pas en tant que stand-up, mais cela fonctionnerait, espérons-le, sous forme d'essai.

J'aime la distinction que vous faites entre « eaties » et « foodies ». Pouvez-vous nous en dire plus sur la signification de ces deux termes et sur le moment où vous vous êtes rendu compte pour la première fois que vous étiez l'un et pas l'autre ?
Vous ne pouvez pas exister dans une grande ville sans être conscient qu'il existe une culture gourmande. En partie, je suis conscient qu'il y a tout ce paysage culinaire qui va bien au-delà des magazines gastronomiques, n'est-ce pas ? Vous ne pouvez pas vraiment vivre dans une grande ville sans être conscient qu'il existe une culture gourmande. J'ai pensé qu'il était approprié de faire cette distinction pour garder mon point de vue authentique.

Je ne voulais pas me présenter comme un gastronome ou quelqu'un qui connaît même des tonnes de chefs célèbres. Je me suis en quelque sorte identifié comme : je pourrais probablement nommer trois chefs célèbres. Je n'ai jamais commenté sur Yelp. [Je suis] quelqu'un qui veut le meilleur hamburger le plus proche. J'admire et je suis jaloux des escapades culinaires de certains gastronomes, mais j'ai cinq enfants et je me lève tous les soirs, donc je ne suis pas quelqu'un qui peut sortir dîner et vivre ces aventures gastronomiques. Je veux dire, j'aimerais bien, mais je ne peux même pas sortir dîner autant que je le voudrais.

Dans le livre, vous créez une carte des régions alimentaires américaines, comme Steakland et Seabugland. Y a-t-il eu des surprises en recherchant les différentes régions ?
Évidemment, c'est un peu ironique, non? Parce que j'écris tout avec ma femme, j'ai donc dû expliquer ce que je voulais dire. Vous savez, Mexican Foodland a du sens. Même manger BBQland a du sens, et Steakland. Mais le Super Bowl Sundayfoodland, ça a probablement pris ma femme. Il m'a fallu environ deux semaines pour lui expliquer ce que je voulais dire par là. Il y a aussi quelque chose sur lequel je ne voulais pas trop détailler parce qu'alors vous descendez simplement dans le terrier du lapin.

Carte avec l'aimable autorisation de Crown Archetype


Je viens de faire des spectacles à Salt Lake City et j'ai été exposé à la sauce frite. J'étais comme, eh bien, la sauce pour frites aurait été sur la carte en tant que symbole de frites. J'avais fait un spectacle à Boise et je me disais, wow, une patate devrait être là. Vous pourriez vous asseoir là et vous pourriez le ventiler par communauté, puis classer Boston comme étant simplement Seabugland. Je suis assez allé à Boston pour savoir qu'il y a de la bonne pizza à cet endroit où le gars de Facebook avait l'habitude d'aller quand il est allé à Harvard.

C'est pourquoi c'est ironique. Vous ne pouvez pas le faire complètement à un T, n'est-ce pas ? Et ça bouge toujours. J'ai eu l'occasion de rencontrer Calvin Trillin. C'est intéressant de voir ses essais sur la nourriture. Son expérience lorsqu'il a écrit certains d'entre eux, La trilogie du ventre, comment cela a changé des spécialités locales, ou même des magasins de bagel du centre-ville. C'est toujours en mouvement et ça change. Et c'est très personnel évidemment aussi.

L'une des affirmations audacieuses de votre livre est que vous appelez la pizza de Chicago la meilleure pizza. Était-ce un appel difficile pour vous? La pizza new-yorkaise est-elle même entrée dans le mix ?
Je ne sais pas si j'ai accompli cela dans l'essai. À certains égards, ils ne sont pas comparables, n'est-ce pas ? Et ce que je voulais accomplir, c'est que le plat profond de Chicago ne fonctionne que dans le Midwest parce que c'est le seul endroit pour le trouver et les Midwesterners sont les seuls qui auraient la patience d'attendre 45 minutes. En outre, cela n'a pas de sens à partir d'un modèle d'affaires. C'est comme si un restaurant ne pouvait pas renverser la vapeur assez vite pour gagner assez d'argent. Je voulais faire cette distinction, mais je suis aussi assez honnête.

J'adore le plat profond de Chicago. Mon frère qui vit à Chicago se moque de moi parce qu'il me dit : "C'est pour les touristes". Je sais tout sur la pizza de New York/New Haven par rapport à la pizza de Chicago mais ce n'est pas comme l'un ou l'autre. Pour moi, on est comme une tarte. Je considère vraiment la croûte. Je me souviens quand je décrivais la croûte comme un gâteau. Mon éditeur n'arrêtait pas de dire : "Tu veux dire tarte ?" Cela passerait par ces différentes versions et quelqu'un dirait: "Vous voulez dire une croûte à tarte?" Et je me dis : "Non, c'est une croûte de gâteau." Parce que la croûte à plat de Chicago, pour moi, est aussi bonne qu'un gâteau.

Avez-vous un restaurant préféré de tous les temps ?
Vous savez, il y a. Pour la nourriture ou pour l'expérience? Il y a des restaurants qui ont une signification importante. J'emmènerais mes enfants chez Katz's Deli. C'est comme s'il y avait différents endroits qui ont des significations différentes.

Je deviens nerveux de parler aux gourmets parce que cela me rappelle quand je parle à un Deadhead. J'adore aller au Crif Dogs avec mon fils qui adore les jeux vidéo. Et puis il y a les chaînes de steak que j'adore, Ruth's Chris. J'adore l'expérience de Smith & Wollensky. Je deviens nerveux de parler aux gourmets parce que cela me rappelle quand je parle à un Deadhead des Grateful Dead. Je me dis : "J'aime les Grateful Dead, mais je n'ai pas vos connaissances sur les Grateful Dead."

Alors quand les gens me posent des questions sur les restaurants, je me dis "Ouais. Je ne sais pas." J'ai adoré Otto mais j'y suis allé une fois. Je n'ai pas le luxe de sortir autant que je voudrais faire une vraie comparaison. J'adore Oklahoma Joe's à Kansas City, mais je sais aussi que lorsque j'organise un événement de lecture là-bas, il y aura deux personnes qui viendront vers moi et me diront : "Vous savez, vous devez vraiment aller dans cet autre endroit."

Droit. Alors, comment savoir où manger quand on est sur la route ? C'était aussi une grande partie du livre.
C'est aussi une explication de mes recherches, c'est que je fais beaucoup de bouche à oreille. Cela agace un peu ma femme lorsque nous voyageons parce que je demanderais simplement à quelqu'un dans la rue. Je me dis "Hé, où devrais-je manger par ici ?" Ce serait comme, vous demandez, ça pourrait aussi bien être un sans-abri, où je devrais manger.

Habituellement, chaque communauté a un endroit où vous devez vous rendre. Il y a presque une fierté locale qui y est associée, que ce soit Minneapolis avec le Juicy Lucy. Ce n'est peut-être même pas le meilleur repas. C'est juste quelque chose où vous devez essayer cela ou vous devez aller dans ce restaurant de crabe si vous êtes dans une certaine ville du Maryland.

Je veux qu'ils coupent le pastrami et ensuite je veux le manger tout de suite et ensuite je veux regretter de l'avoir mangé pendant un mois parce que je ne peux pas bouger. J'adore faire ça. Je pense que "les pièges à touristes", nous avons généralement une association avec eux étant horrible. Je pense que ce n'est pas toujours le cas. Comme Katz's Deli. J'aime ce pastrami. Je sais que c'est un piège à touristes, mais c'est quand même un bon endroit pour manger du pastrami. Je ne voudrais toujours pas ramener du pastrami à la maison de n'importe quel restaurant. Je veux qu'ils le coupent et ensuite je veux le manger immédiatement et ensuite je veux regretter de l'avoir mangé pendant un mois parce que je ne peux pas bouger. Tu sais ce que je veux dire?

C'est tellement drôle parce que j'étais à Fresno, en Californie, et j'ai fait ce spectacle. Je suis allé dans un restaurant mexicain qui était incroyable. C'était à Castillo et c'était dingue. J'avais un chimichanga de la taille d'une petite table de salle à manger. Ce n'était pas comme un aliment de cascade. Les habitants de Fresno connaissent ce restaurant.

J'aime la cuisine mexicaine. Quand j'ai déménagé pour la première fois à New York, il n'y avait pas de nourriture mexicaine à New York. Vous attendriez d'être à L.A. ou en Californie du Sud ou dans le Sud-Ouest. Maintenant, c'est comme si, dans mon ancien quartier où je me promène toujours, c'est comme si tous les autres restaurants étaient des restaurants mexicains. Donc, je mange beaucoup de mexicain et c'était incroyable. Donc Castillo est à Fresno. C'est là que vous allez.

Que faudrait-il pour que vous ne retourniez plus jamais dans un certain restaurant ?
Revenir aux pièges à touristes. Il y en a. Il y a une incohérence sauvage, par exemple, Detroit a d'excellents hot-dogs, mais il y a une incohérence sauvage là-bas. Vous devez aller au bon endroit pour les hot-dogs à Détroit. Qu'est-ce qui m'empêcherait de retourner dans un endroit? Si la nourriture n'est pas bonne ou . Vous habitez à New York, n'est-ce pas ?

Oui.
Êtes-vous déjà, je ne sais pas quel âge vous avez, êtes-vous déjà allé à Tavern on the Green ? C'était genre, horrible. C'était une merde.

C'est encore mauvais. Je suis allé à la nouvelle taverne sur le vert. Beau, mais c'est terrible.
Ah, c'est ça ? Oh mon Dieu.

C'est vraiment intéressant, l'expérience d'aller dans un mauvais restaurant. Je pense toujours à quand j'étais petit et que j'ai vu le film Les ours de la mauvaise nouvelle vont au Japon. C'était comme le premier – et j'ai adoré le premier film de Bad News Bears – et c'était la première fois que je voyais un film qui n'était pas bon. J'ai toujours supposé que tous les films étaient bons. Ce fut une expérience formidable, vous êtes allé dans une pièce sombre et vous avez mangé du pop-corn et vous avez regardé un film drôle. C'est encore choquant.

Je suis encore choqué quand je vais au restaurant et que ce n'est pas bon. Je suis encore choqué quand je vais au restaurant et que ce n'est pas bon. Je ne vais donc pas, encore une fois, sur ces escapades culinaires. Je vais dans un endroit censé être bon. Alors quand ce n'est pas bon, je suis choqué. Je suis même un peu surpris quand je reçois la livraison et ce n'est pas bon. Je suis assez naïf quand il s'agit de trucs.

Je me souviens que je suis allé dans un Chipotle à San Francisco dans l'horrible zone touristique de Fisherman's Wharf. Le Chipotle n'était pas bon. Cela m'a choqué. J'étais comme, "Mais attendez une minute, Chipotle est toujours bon."

Je ne sais pas si j'ai capturé cela [dans le livre], mais je traverse des périodes où je mange sainement. Et puis, quand vous mangez sainement, vous êtes se soigner à un cheeseburger. À ce stade, je mange comme cinq cheeseburgers par jour. Mais quand vous vous offrez un cheeseburger et que ce cheeseburger n'est pas un coup de circuit, vous êtes vraiment en colère. Vous vous dites : "C'est mon cheeseburger ? Et ce n'est pas génial ?" Vous vous dites : « Comment oses-tu me faire perdre mon temps ? Je vais manger autre chose, mais comment oses-tu dire que c'est un cheeseburger si ce n'est pas bon ? »

Avez-vous un souvenir précis de la meilleure expérience de restaurant que vous ayez jamais vécue ?
Il semble que lorsque je vais au restaurant et que j'ai un très bon steak, je ne peux pas m'empêcher d'en parler. Cela ne répond pas non plus à votre question.

Laissez-moi vous raconter cette histoire amusante. Alors je suis allé voir cet ami à moi, j'ai un ami à moi avec qui je suis allé à l'université. Elle a épousé ce type qui est comme un milliardaire. Une fois tous les six mois, ma femme et moi sortons avec eux. C'est comme ça que je suis allé à Otto et à tous ces endroits. Ils nous ont envoyé des steaks de bœuf de Kobe dans une glacière en polystyrène. Parfois, ma femme et moi, nous les cuisinons tard le soir, car nous avons une séance d'écriture. Ils étaient géniaux. Ils étaient incroyables. C'était comme du bœuf de Kobe, amen.

Alors je les ai vus six mois plus tard et je me suis dit : "Merci beaucoup d'avoir envoyé ce bœuf de Kobe. C'était incroyable. D'où as-tu eu ça ?" Et ils sont comme, "Nous les avons eu de Costco." J'étais comme, "Quoi?" Je viens de supposer. Je veux dire, c'est un gars à qui quelqu'un verse de l'eau et il donne 20 $ au serveur. Je sais que cela ne répond pas à votre question, mais je pense que cela illustre en quelque sorte [que] une partie de cela est l'environnement et la perception et avec qui vous mangez aussi.

Les steakhouses sont comme les Chuck E. Cheese pour adultes.

J'essaie de penser à une expérience de restaurant incroyable. Je pense qu'il y a quelque chose à propos d'un steakhouse. J'adore le steak et j'aime aussi qu'il y ait un aspect festif. Les gens ne vont pas dans un steakhouse après un enterrement. Ils s'y rendent pour fêter un anniversaire, une réussite professionnelle ou un accord commercial. Les steakhouses sont comme les Chuck E. Cheese pour adultes. C'est bon. Je vais tweeter ça. Droit?

Ouais, sans la mascotte effrayante.
Oui. C'est ce qui est si incroyable. C'est comme la Nouvelle-Orléans. Vous allez à la Nouvelle-Orléans et vous serez dans un restaurant chic et un rat courra sur le sol. Vous le ferez remarquer au serveur et ils vous diront : « Ouais, ça arrive. » Et tu te dis "Quoi ?"

Quels autres endroits aimes-tu manger à New York ?
J'adore Shake Shack et mes enfants adorent Shake Shack. Ils me disent : « Allons-nous au Shake Shack ? » Quand ils étaient plus jeunes, je leur mentais et je leur disais : "Ouais, c'est Shake Shack." Maintenant, ils sont assez vieux pour que je n'essaie jamais de leur mentir à ce sujet.

J'adore le falafel de Mamoun, y faire du shawarma. J'ai tout un essai sur les bagels. J'ai l'impression d'avoir reçu une éducation au bagel. Tal Bagels. Super bagel, le pire café du monde. Ils disent : "Tu sais quoi ? Notre café peut être horrible." C'est évidemment quelqu'un qui dit : « Cela rendra nos bagels meilleurs si notre café est pire. »

Je m'ennuie de ce qu'était ce grand endroit de riz et de haricots dominicains sur Lafayette. Ils étaient ouverts pendant quelques heures et il n'y avait que des ouvriers du bâtiment qui s'y rendaient. Ce lieu de riz et de haricots me manque vraiment. Je vais vous dire, Il Buco Alimentari, leurs sandwichs au déjeuner sont super. Ils coûtent 30 $ le sandwich mais ils sont incroyables. J'adore le burger à cheval de Balthazar.

J'adore aller au restaurant à 22h00 le soir. J'adore aller à Veselka. Une assiette de pérogies et assis avec quelques comédiens. C'est assez amusant. Je suis sûr qu'il y a quelque chose de vraiment gros qui me manque, où je vais raccrocher et me dire : "Je n'arrive pas à croire que j'ai oublié ça !"

Les gens pensent probablement que je cherche de l'herbe à acheter. Non, je cherche Porchetta.

Vous savez, lorsque vous êtes dans un certain quartier, et que vous vous dites : « D'accord, je vais passer devant Shake Shack, voir à quoi ressemble cette situation. Alors, voyons ici. Je le sais. » Comme Porchetta . Là où je suis descendu, je me dis : "Je sais que c'est sur la 7ème rue. Ou est-ce sur la 8ème rue ?" J'aime marcher. Je ferai un spectacle dans l'East Village et je dirai : "C'est le 7, le 8 ou le 9. Ou qu'est-ce que c'est ? Le 7, le 8 et le 9 ?" Je serai comme, me promener. Les gens pensent probablement que je cherche de l'herbe à acheter. Non, je cherche Porchetta. Je cherche cet endroit.

Food: A Love Story est disponible le 21 octobre. (Pré-commande sur Amazon)


La lettre d'amour la plus tendre au steak jamais écrite

Un extrait de Jim Gaffigan Nourriture : une histoire d'amour.

Enfant, j'étais confus par l'amour de mon père pour le steak. Je me souviens que j'avais huit ans et que mon père annonçait cérémonieusement à la famille : "Nous mangeons un steak ce soir !" comme si Abe Lincoln venait dîner. Mes frères et sœurs et moi agissions poliment avec enthousiasme pendant que nous regardions la télévision. « C'est super, papa ! » Je me souviens avoir pensé, Grosse affaire. Pourquoi ne pouvons-nous pas simplement avoir McDonald's ? Pour moi, mon père vient de manger ce truc bizarre avec du steak. Je pensais, Les papas sont obsédés par le steak comme les enfants sont obsédés par les bonbons. Eh bien, mon père l'a fait. Je le regardais marcher derrière notre maison par tous les temps jusqu'au gril au propane après que moi ou l'un de mes frères ai évité à peine la mort en l'allumant pour lui. Il prendrait volontiers son poste là-bas, fumant à la chaîne ses cigarettes Merit Ultra Light et buvant son Johnnie Walker Black Label Scotch seul dans l'obscurité du nord-ouest de l'Indiana. Il regardait fixement la flamme comme s'il s'agissait d'un oracle ancien relayant une prophétie qui résolvait les mystères de la vie.

Compte tenu de la joie que procurait à mon père rester au grill, j'étais toujours étonné de voir à quel point il était mauvais pour cuisiner un steak. Peut-être était-ce le grillage dans l'obscurité virtuelle, ou peut-être était-ce le scotch, mais ses steaks étaient généralement très brûlés et avaient souvent le goût de la cendre de cigarette. A table, il tentait de justifier la viande carbonisée devant la famille : « Vous l'aimez bien cuit, non ? Encore une fois, mes frères et sœurs et moi mentirions poliment. "C'est super, papa. Merci." Je pense que j'ai grandi pour apprécier le goût de A.1. Steak Sauce mélangé avec de la cendre de cigarette. A.1. était toujours sur la table quand mon père faisait griller des steaks. Il semble que tout le monde que je connaissais avait cette même bouteille mince d'A.1. J'avais toujours l'impression qu'il était vide juste avant d'inonder votre steak. Ironiquement, la bouteille vide ne semblait jamais s'épuiser. Je pense que la plupart des gens ont toujours la même bouteille d'A.1. qu'ils avaient en 1989. Une fois, j'ai regardé au dos d'une bouteille d'A.1. et n'a pas été surpris de découvrir que l'un des ingrédients était « magique ».

Le steak est parfaitement logique pour moi maintenant. I was really overanalyzing it as a teenager. My fa­ther was not cooking steak on the grill to get away from his family or eating it daily to prove to himself that he wasn't poor my father was eating steak because consuming a steak is one of the great pleasures we get to experience during our short time on this planet.

By the time I became a teenager, I generally understood that steak was something unique. It had some kind of a deeper meaning. I still preferred McDonald's, but I realized steak was certainly not something my father would've been able to eat growing up as the son of a denture maker in Springfield, Il­linois, in the 1940s. I remember thinking that maybe eating steak was actually my father's measure of success. He wasn't poor anymore. He and his children could afford to eat burnt steak. Even in my twenties, when I would go home to visit my father after my mother passed away, he and I would always eat a cigarette-ash-infused steak that he had overcooked on the grill. Many years later I realized that following my mother's death, my father pretty much ate steak every night. Probably because my mother was not around anymore to say, "Well, obviously you shouldn't eat steak every night!" When I think back to my father eating steak day after day, year after year, I can only come to one conclusion: my father was a genius.

I don't know what happened, but steak makes perfect sense to me now. I was really overanalyzing it as a teenager. My fa­ther was not cooking steak on the grill to get away from his family or eating it daily to prove to himself that he wasn't poor my father was eating steak because consuming a steak is one of the great pleasures we get to experience during our short time on this planet. This was probably one of my most profound coming-of-age realizations. Steak is really that amazing. Steak is so delicious, I'm sure the first person to go on a stakeout was eventually disappointed: "Been sitting in this car all night and still no steak! Not even a basket of bread."

I'm actually relieved I inherited my father's love of steak. Where I was raised in the Midwest, all the men around me seemed to love three things: fixing stuff, cars, and steak. I learned that a réel man loves fixing stuff, cars, and steak. Well, at least I've got one of those three. If eating steak is manly, it is the only manly attribute I possess. I'm not handy. I can't fix things. Whenever something breaks in our apartment, I just look at my wife sheepishly and say, "We should call someone." I don't even call. My wife calls. I can barely figure out the phone. When the handyman comes over, I just kind of silently watch him work. I don't know what to say. "You want some brownies? My wife could bake us some brownies. I'd bake them, but I don't know how to turn the oven on." I try to act like I'm working on something more important. "Yeah, I'm more of a tech guy. I'm really good at computer stuff . . . like checking e-mail."

I'm just not manly. I don't know what happened. The men in my family are manly. My dad and my brothers loved cars. I mean LOVED cars in a manly way. They'd talk about cars, go to car shows, and even stop and look at other people's cars in a parking lot. I barely have an opinion on cars. I do know that trucks are manlier than cars. The most manly form of trans­portation is, of course, the pickup truck. My brother Mike has a pickup because he's a MAN. Pickup commercials just give me anxiety. There's always a voice-over bellowing, "You can pull one ton! Two tons! You can pull an aircraft carrier!" I always think, Pourquoi? Why do you need that? I only see people taking their pickup trucks to Cracker Barrel. My brother Mike, like many other pickup owners, never seems to be picking anything up in his pickup. I find this confusing. It's like walking around with a big empty piece of luggage. "Are you about to travel somewhere?" "No, but I'm the type of guy who would." To be fair, I really can't judge. I don't own a pickup&mdashor even a car, for that matter. Whenever I go back home to Indiana to visit my brother Mitch, who is car obsessed, I rent a car and drive to his house from Chicago. We usually have the same conversation.

MITCH: What kind of car did you rent? ME: I think it's blue. MITCH: Is that four or six cylinders? ME: (pause) It has four wheels. Je pense. Wait, cylinders aren't wheels, right?

Mais steak . . . steak I avoir. If eating steak is manly, then I'm all man. I'm like a man and a half. I love steak so much, it's actually the way I show affection for other men. "You're such a good guy, I'm going to buy you a steak." Men bond over steak. "We'll sit and eat meat together and not talk about our families." I recently toured for two weeks with my friend Tom. When I returned home, Jeannie asked, "How's Tom's family?" Je ne sais pas. I only spent like twelve hours a day with the guy. I know he likes a medium-rare rib eye. What else is there to know?

I order steaks from Omaha Steaks. Yes, I order my meat over the Internet, which I'm pretty sure is a sign of a problem. I guess I don't want my steak shopping to cut into my steak-eating time. Ordering Omaha Steaks is very simple. It's like Amazon.com for beef. A couple of days after I place my order, a Styrofoam cooler shows up. It's the same type of cooler that I imagine they will deliver my replacement heart in. Omaha Steaks is nice enough to provide dry ice in case I'd like to make a bomb or something. Occasionally, when I grab my Omaha Steaks cooler out of the hallway I'll make eye contact with a neighbor, who I'm sure will later tell his spouse, "Jim got an­other box of meat today. That apartment will be available in a couple weeks." The only problem with Omaha Steaks as a company is that you can't get rid of them. Once you order from them, they are like Jehovah's Witnesses calling all the time.

OMAHA STEAKS REP: Hey, you want some more steaks? ME: I just got a delivery yesterday. OMAHA STEAKS REP: How about some rib eyes? ME: I don't need any more steak, thank you. OMAHA STEAKS REP: How about some filets? You want some filets? ME: Really. I'm fine with steaks. OMAHA STEAKS REP: Okay, I'll call tomorrow. ME: Um . . . OMAHA STEAKS REP: Hey, you want some turkey? Ham? ME: I thought you were Omaha Steaks? OMAHA STEAKS REP: You want some drywall? ME: Aren't you Omaha Steaks? OMAHA STEAKS REP: I'm right outside your window. I'm so lonely.

I could never be a vegetarian for many reasons, but the main one is steak. Sure, bacon, bratwurst, and pastrami are pretty amazing, but steak is the soul of all carnivores. Steak is the embodiment of premium meat eating. I'm a meat lover, and steak is the tuxedo of meat. The priciest dish on most menus is the "surf and turf," the steak and lobster. Who are they kid­ding? The steak is clearly driving the steak-and-lobster entrée. The steak is the headliner. There are way more people going for the steak and the lobster than people going for the lobster and the steak. The people who want the lobster are just order­ing the lobster. Lobster's appeal is all perception, and steak is truly extraordinary. Steak has its own knives. There aren't steak restaurants. There are steakhouses. Steak gets a house. There's no tunahouse. Tuna gets a can. I love a steakhouse. It's really the perfect environment for eating a steak. They always seem like throwbacks to another era. A time when kale was just a weed in your backyard. All steakhouses seem to be dimly lit and covered in dark wood. They are usually decorated with a combination of red leather and red leather. You know there is a huge locker full of hanging carcasses, like five feet away. The waiters are no-nonsense pros. They approach in a gruff manner:

At Peter Luger's in Brooklyn, the waiter usually won't even let you order. "You're all getting porterhouse." Um, okay.

Some steakhouses show you the meat raw. At places like Smith & Wollensky, a tray will be wheeled out with different cuts on it. One by one the waiter will pick up a glob of raw meat and thrust it at the table. "You can get this. You can get this." Men are such visual animals that they'll point at the fat-swirled hunk of flesh and grunt, "That one." It's all very simple and primal. At other restaurants, fancy non-steak items are prepared in a code of complexity: "Al dente." "Braised." "Flambéed." But the way steak is cooked is understandable even to a monosyllabic caveman: "Rare." "Medium." "Well." You barely even have to know how to talk. Of course, vegetables are also served at steakhouses, but they are called "side dishes." Like their presence there is only justified by the existence of steak. They're the entourage of the steak. And you can take them or leave them. The sides are not included with the purchase of steak. They are à la carte in steakhouses, like napkins on Spirit Airlines.

Sides are never called "vegetables," because what is done to vegetables in steakhouses makes them no longer qualify as vegetables.

GRUFF WAITER: We have spinach cooked in ice cream. We also have a bowl of marshmallows with a dollop of yam. And our house specialty is a baked potato that we somehow stuffed with five sticks of butter. We also have a "diet potato" that is stuffed with only four sticks of butter.

Everything about a steakhouse is manly, so it's no surprise that sports heroes own steakhouses. I've been to Ditka's, El­way's, and Shula's, which all had great steaks, but I'm pretty sure those NFL greats didn't cook my steak. "Hey, you were good at football. Why don't you open a meat restaurant? They have nothing to do with each other." Nothing except the same demographic: manly men. Like me.

My love of steakhouses is sincere. When I die, I would like to be buried in a steakhouse. Well, not buried. Just my casket on display in the dining room. That way people can come in, eat, and stare at me lying in state. Maybe someone will say, "Jim died too soon, but this steak was aged perfectly!" I don't think people in steakhouses would mind that much about my casket. People are in steakhouses for steak.

PATRON: Why is there a casket in the middle of the room? WAITER: Oh, that is a comedian, Jim Gaffigan. His only wish was to . . . PATRON: I'll have the rib eye, baked potato, and can I get blue cheese on the side? WAITER: I'll bring that right away, Mrs. Gaffigan.

I love steakhouses, but I realize there is something barbaric about the whole experience. Going to a place to eat cow hind parts. Eventually, eating steak won't be socially acceptable. In two hundred years I'm sure the following conversation will take place:

Reprinted from the book Food: A Love Story by Jim Gaffigan. Copyright © 2014 by Jim Gaffigan. Published by Crown Archetype, a division of Random House LLC, a Penguin Random House Company.


Jim Gaffigan on Getting Political on Twitter

Jim Gaffigan is known for many things, for which he talks about onstage as a comedian.

Among them: Loving food, fatherhood and Catholicism. Not listed: Politics.

But Gaffigan decided he had to put himself out there last week while watching the 2020 Republican National Convention. Fans and followers of his have noticed the stand-up comedian and actor taking more political stances on Twitter over the past four years. What happened last week struck a different tone, and made him a top trending topic on Twitter for days to come.

It began simply on August 27 with “RIP Truth.”

What followed was this stream…

Gaffigan went all in for several more Tweets over the course of an hour or so. His wife Jeannie Gaffigan, who often writes and directs with Jim on both his stand-up, as well as their TV Land series, even chided him for swearing on social media in front of now 3.2 million followers.


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“I just like creating things, whether it’s an acting role or a standup special or even some silly essay,” he says. “I’ve been doing it long enough to know that I can’t get caught up in other people’s expectations. The ego of having your own show, I suppose it’s good. But at what cost? In that situation, we had five young children. What is the purpose of doing something that takes you away from your kids and you can’t outsource? You can’t even let other people write other episodes, because it is so autobiographical.”

Still, some opportunities are too fascinating, or perhaps just too weird, to pass up. Gaffigan admits he felt obligated to open for the supreme pontiff back in Philadelphia, even though he suspected ahead of time that warming the stage for Pope Francis in front of an estimated million-plus devotees in Philadelphia would be a thankless gig.

“There’s certain situations as a comedian that are no-win situations,” says Gaffigan, who is a Catholic. “I couldn’t turn it down. But people who are going to see the Pope speak are not going: ‘I hope the Pope has a comedian opening for him.’ Also, comedy is constructed on a certain level of irreverence or inappropriateness going back to the court jester. I knew going into it, I would disappoint some people by not challenging the position and I knew I was going to disappoint some people with whatever I did being too challenging for the situation. I mean, it was a festival for families. It was outside. There were innumerable things that I knew were going to be a problem.”


Catholic comedian Jim Gaffigan brings kids to Gay Pride parade

Jim Gaffigan | Gaffigan kids at New York Pride Parade, June, 2017. By Pete Baklinski

NEW YORK, June 26, 2017 (LifeSiteNews) -- Faithful Catholics who love laughing at Jim Gaffigan will be disappointed to learn that the comedian, whose bag of jokes is often influenced by his Catholicism, allowed his kids to watch New York&rsquos Gay Pride Parade over the weekend and tweeted out a picture of them waving rainbow flags.

&ldquoI&rsquom so proud of my gay kids. Happy #pride2017 #pridenyc,&rdquo he tweeted on Sunday.

Even Gaffigan's wife Jeannie used social media to showcase her family watching the homosexual parade go by. "Mom? Is everyone in New York City gay?" her kids asked her.

"They were at the sprinkler park in their bathing suits and the parade just marched by and handed out rainbow flags," she posted on Instagram.

Gaffigan, a graduate of Jesuit-run Georgetown University, is often trotted out by the Catholic world as a comedian who &ldquobrings Catholicism to the masses&rdquo through his gift of humor. Best known for his family-friendly routines on bacon, McDonald&rsquos fries, and bowling, Gaffigan will also get laughs for his jokes about being a Catholic parent with five kids. Gaffigan, who is 51, has often been praised by Catholics for his frank adherence to Catholic teaching against contraception.

The comedian has received accolades from Catholic News Agency, Aleteia, and National Catholic Register. When Pope Francis visited the U.S. in 2015, Gaffigan was honored as being the lone comedian in a warmup act prior to the Pope&rsquos appearance at the Festival of Families.

But there is a side to Gaffigan&rsquos Catholicism that does not square with Catholic teaching. And that&rsquos his take on sexuality.

The Catholic Church teaches that God created humans as &ldquomale and female&rdquo and gave them to each other in marriage so they could &ldquoincrease and multiply.&rdquo Sexual attraction and sexual acts between a male and female are specifically created by God for the purpose of procreation. The Catholic Church teaches that homosexual acts are &ldquoacts of grave depravity&rdquo and &ldquointrinsically disordered&rdquo since they are &ldquocontrary to the natural law&rdquo in that they &ldquoclose the sexual act to the gift of life.&rdquo

&ldquoThey do not proceed from a genuine affective and sexual complementarity. Under no circumstances can they be approved,&rdquo states the Catechism of the Catholic Church.

Since God did not make a mistake in creating humans as male and female for one another, the Church also teaches that same-sex attraction is &ldquoobjectively disordered&rdquo since God created members of the opposite sex to be attracted to one another for the sake of procreation.

Based on the content of his shows, Gaffigan takes much more than a &ldquowho am I to judge&rdquo approach to homosexuality.

In a 2012 episode of the TV show Portlandia, Gaffigan plays &ldquoDonald&rdquo who kisses his gay business partner &ldquoStu&rdquo of &ldquoStue&rsquos Stews&rdquo on the lips after the pair successfully sells their first bowl of hot food from a food cart. The front of the food cart consists of a giant image of two naked men in a hot tub filled with stew. In the image, Gaffigan is wearing a hat with the word &ldquoOregon&rdquo in rainbow letters.

Then in 2015, Gaffigan and his wife Jeannie produced The Jim Gaffigan Show which highlights an active gay character, played by Michael Ian Black, whose attraction to and sexual involvement with other men is portrayed as normal and healthy. In the show, the gay character is constantly hitting on other men, often asking them out to lunch as he jokes about condoms and oral sex.

&ldquoI knew exactly what he [Black] would bring [into the show], and he did every time,&rdquo said Jim Gaffigan in a behind-the-scenes explanation on YouTube about the humor behind the gay character.

Gaffigan was praised not only by liberal Catholic media but even by homosexual media for his &lsquoinclusivity&rsquo in the show.

&ldquoThe viewer gets the impression the TV Gaffigans are too busy living out their faith to have a lot of judgmental opinions about other people&rsquos behavior. No wonder the real-life Gaffigans were invited to Pope Francis&rsquo United States visit this September,&rdquo wrote the U.S. Catholic in a 2015 piece about the show.

&ldquoGaffigan takes on homophobia within the Catholic Church in an episode revolving around an antigay pizza chain. In this one storyline, Gaffigan&rsquos overarching motifs of celebrity, religion, homosexuality, and his indefatigable love of food come crashing together,&rdquo wrote Out Smart Magazine in a July 2015 article on Gaffigan&rsquos new show.

Les U.S. Catholic praised the show as a &ldquotextbook example of the Jesuit charism for embodying the gospel&rsquos values in the culture of our everyday world.&rdquo

Jim Gaffigan&rsquos wife Jeannie explained in a 2016 interview with National Catholic Register that she thinks that both she and Jim can be good Catholics &mdash on screen and off &mdash without having to judge the actions of people.

&ldquoNo one is finger-wagging at anyone. With the world we live in, what we do is we live our lives, and we&rsquore open about what we do. We&rsquore happy, and we have a lot of joy in our children and in our faith and in our marriage. We&rsquore not turning around and telling everyone if you don&rsquot live this way you&rsquore bad. Be good, and the good will spread, rather than casting judgment on other people,&rdquo she said.

&ldquoThe worst way to evangelize is to go into certain situations where you&rsquore trying to push something down somebody&rsquos throat,&rdquo she added.

Gaffigan kissing his male partner in 'Stue's Stews,' a 2012 episode of TV show Portlandia.

While Jesus teaches that one can never judge someone&rsquos motives or state-of-grace before God, he speaks clearly of judging between good and evil, between weeds and wheat, between good fruit and bad. &ldquoDo not judge by appearances, but judge with right judgement,&rdquo said Jesus, as related in the Gospel of John (Jn. 7:24).

LifeSiteNews reached out to Jim Gaffigan by phone and email, asking him if he thinks Catholic teaching on marriage and sexuality should change, but did not receive a response by press time.

Gay Pride parades, often touted as &ldquofamily friendly,&rdquo are designed to flaunt homosexual behaviors. It is not uncommon to see participants engaging in mock-homosexual acts as they march along the parade route. Some participants can usually be seen engaging in mock acts of sadomasochism, wearing nothing but leather straps and other bondage gear. Participants perform hyper-sexualized dancing with twerking and grinding. Some groups of marchers go topless. Others are totally nude. Participants want everyone to accept their gay "marriages" and homosexual lifestyles.

The Catholic faith holds that homosexual acts, along with murdering the innocent, depriving a laborer of his wages, and oppressing the poor, are among the four sins that cry to heaven for justice. Those who commit grave sin can only enter heaven if they let go of their sinful ways, asking God for forgiveness and mercy. Jesus teaches that it is the &ldquopure of heart&rdquo who will see God.

Last month Cardinal Carlo Caffarra told participants at the Rome Life Forum that homosexual &ldquomarriage&rdquo comes from the &ldquoculture of the lie&rdquo since it &ldquodenies entirely the truth of marriage&rdquo as it comes from the &ldquomind of God the Creator.&rdquo

&ldquoThe Divine Revelation has told us how God thinks of marriage: the lawful union of a man and woman, the source of life. In the mind of God, marriage has a permanent structure, based on the duality of the human mode of being: femininity and masculinity. Not two opposite poles, but the one avec et pour the other,&rdquo he said.

Caffarra said that Satan pushes the lie of homosexuality today in his attempt to destroy one of the main pillars of God&rsquos creation, namely marriage. Satan does this, the Cardinal said, by constructing an &ldquoanti-creation&rdquo or &ldquoalternative creation&rdquo where God and every sign of his beauty and goodness have been erased.

&ldquoThis is the ultimate and terrible challenge which Satan is hurling at God,&rdquo he said.

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Jim Gaffigan
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Comedian and ‘chillest dude’ Jim Gaffigan snaps over Trump and the RNC: ‘Wake up’

Comedian Jim Gaffigan has gone on an extraordinary tirade against Donald Trump, following the US president’s speech at the Republican National Convention this week.

Writer Roxane Gay observed of the usually apolitical Gaffigan: “The president made Jim Gaffigan, the chilliest dude, snap completely.”

“Look Trumpers I get it. As a kid I was a cubs fan and I know you stick by your team no matter what but he’s a traitor and a con man who doesn’t care about you,” Gaffigan wrote.

“Deep down you know it. I’m sure you enjoy pissing people off but you know Trump is a liar and a criminal.”

The 54-year-old asked anyone against ”snobs and elites” to question why they would then support figures such as Ivanka Trump or Jared Kusher.

“Do you think they’ve ever done a real days work in their lives. Wake up,” he said.

Gaffigan dismissed followers who told him he was “destroying his career” and told them to “wake up”.

“If trump gets elected, the economy will never come back. You know he lies. Constantly,” he said. “Yet you dont care? [sic] What because he insults people that make you and me feel dumb? Remember everything Trump accuses the Democrats of he’s guilt of. Dont let the socialist name calling distract you from the fact he is a fascist who has no belief in law.”

Evidence of just how reserved Gaffigan usually is arrived when his wife, Jeannie, scolded him for using the expletive, “f***”.

Responding to accusations of being another of the “Hollywood elite”, Gaffigan tweeted: “Can we stop with this HOLLYWOOD shit. I’m not from Hollywood and Hollywood is just a town.

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“Please say coastal elites (which Trump, Jared and Ivana are) Maybe people on the east and west coasts have different values from yours but they dont like liars and con men like trump.”

A number of high-profile figures lauded Gaffigan’s remarks on social media and rejoiced over his “stern dad tone”.

“Good job, MAGA, you broke Jim Gaffigan,” tweeted writer Holly O’Reilly. “I hope you’re happy, because I sure am. It’s about f***ing time, Jim. Welcome to the resistance.”

Mike Birbiglia said: “I know so many entertainers who stay out of discussing politics and don’t speak their mind about the corruption we’re witnessing in the White House because it’s bad for business. My hat is off to @JimGaffigan.

“We all have to stand up to the incompetent bully in the White House.”


Jim Gaffigan Says He Spoke Out Against Trump Because 'I Feel a Responsibility to Coming Generations'

Jim Gaffigan would like to add some thoughts to his viral Twitter thread attacking President Donald Trump.

On Thursday night, during the Republican National Convention, the 54-year-old comedian shared his distaste for the Trump administration, writing directly to Trump supporters in one tweet: "Look Trumpers I get it. As a kid I was a cubs fan and I know you stick by your team no matter what but he&aposs a traitor and a con man who doesn&apost care about you. Deep down you know it. I&aposm sure you enjoy pissing people off but you know Trump is a liar and a criminal."

Gaffigan thanked his fans on Saturday for supporting his tweets, writing on Instagram that it "will get worse if Trump is re-elected."

He added: "The bullying happening on both sides is wrong but Trump won’t even try to fix it. Makes sure you make a plan for how you are going to safely vote."

In a lengthy message on Sunday — which he noted was "too long" for Twitter, so he shared it to Facebook — Gaffigan reflected on some of the backlash he faced for posting about his political views after long choosing to appear "apolitical."

He titled the post "What I’ve Learned Since I Lost My Mind."

"To be clear upfront I don’t think anyone is going to let an actor or a comedian tell them who to vote for despite the fact that the current President is essentially both and actor and a comedian," he wrote. "However, I𠆝 be lying if I didn’t say I want to change some minds. Of course I do, I feel strongly about what is going in our country."

Gaffigan wrote that, while he has "repeatedly expressed support for gay rights and Black Lives Matter on social media" and joked about Trump before, he has also tried to remain nonpartisan during his standup career so as to not alienate half of his potential audience.

But he noted that he couldn&apost hold back this time since he feared the president, 74, was too "charming" and skilled at attracting supporters with "lies."

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The comic and actor, who is dad to five kids — Marre, 15, Jack, 14, Katie, 11, Michael, 9, and Patrick, 8 — with wife Jeannie, 50, said speaking out about what he thinks is right was "more important to me than selling out an arena."

"Honestly, I feel I had no choice at this point. I think Trump is ruining and possibly has already ruined my country," he explained. ". I feel a responsibility to coming generations, my children but selfishly I didn’t want to explain to my grandchildren that I didn’t fight to stop Trump. Maybe they will see that I stood up for decency, rule of law, and equality."

Gaffigan wrote he believes "many of the people who support Trump are good, decent people that have been fed lies and misinformation."

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"There are people that really don’t like Trump," he wrote, "but they do like what Trump is selling."

And so last week, the night he began his Twitter thread, he "realized . if these people were frightened enough by Trump and the GOP lies, they would pinch their nose and vote for Trump."

"Maybe by stepping out of my presumed lane I could help inspire them to do what they already know is right and consider what they are actually voting for rather than feel they had no other choice than to vote for Trump," he wrote. "Did I make a difference? I don’t know."

Gaffigan wrote that vocally opposing Trump on social media "felt liberating" but he also received threatening messages online afterward. "We all know Trump is not a unifier but remember he and his cronies stoke hatred and violence. He may say he is the Law and Order candidate, but he wants chaos so can pretend to provide security."

Apologizing to his wife for using the f-word, Gaffigan concluded the post by encouraging readers to vote their conscience:

"I’m still digesting the whole experience (and still apologizing to my wife, Jeannie, for my profanity) but if you are still on the fence I encourage you to vote not for who I want you to vote for but for who your grandchildren would be proud you f------ voted for. (Sorry, Jeannie.)"


Voir la vidéo: Comedian Jim Gaffigan Crashes TODAY, Explains Why He Loves Eating u0026 More. TODAY (Mai 2022).